这样的话，没有矫情。
你知道，在这个社会里，对人的要求已经很低了。让一个座位，已经是做好事，而不是一件应该的事。
而勇于表达自己的感受，却是一件被称作“疯子”的事。

我特别欣赏你的勇敢。并且，如我所说，表达自己对他人的感情，是一件非常美好的事。
我们为何要首先自我否定？
所以，请你一定，一定要保持这份美好。因为在你的生命力，这样的美好是多么珍贵！
在逐渐老去的岁月里，这样的美好也会逐渐减少，那么，至少在有能力表达的时候，不要留下遗憾。

我们有这样那样的毛病，我们并不完美。但是不论怎样，辨清是非，有爱，通过自己的努力为这个世界做那么一点贡献，并且在五颜六色的诱惑里尽力保持单纯，那就足够了。

始终不让我亲眼见你穿警服的J同学，你觉得呢？

我喝了许多酒。

山东的SZ很豪爽，杯杯见底。

我喝了也许是我人生中最多的一次。

我头晕的时候就很想骂你。

骂你干吗跑那么远的地方，扔我在上海。

但我只能在心里骂你，因为我一听到你的声音，就不忍心了。

我在车上就一直忍耐着。

泛着酒气的口水一直往下咽。

我心里一直在说，快点到家，快点到家，再快点……

我不想吐在车上。我知道那一定是很不好的味道。司机也许不忍骂我，但他一定很不爽。

是的，这个世界，我们一直在以自己的不爽换取别人的爽。

下车以后就直奔小区。那有个花园，夜晚没人。

我可以在那吐掉，然后装作很正常地回家。

我想着我一定要把胃里的东西吐掉，才会好受一点。

所以我站在知了也在安慰我的树下，撑着一棵有点摇晃的小树。

吐完以后，我坐在地上。

如果你在我面前，我一定要狠狠咬你一口。

因为你的理由总是让我无法反驳。我一反驳你就觉得罪恶至极。

所以你说你去奋斗也好，你去圆梦也好，你去为将来的那个“家”付出也好，

我都没有办法说一个“不”字。

是的，我只要有半点说“不”的念头，就觉得特别可耻。

可是我心里其实有千千万万个“不”字。

我不想你出国，不想你总是和我说“快了，快回来了”，

不想我每次走在那些熟悉的地方，悲哀大于欣喜……

现在，因为酒精过敏，我身上发着很多红疹。

开完一下午会后，我一个人坐在消毒水扑鼻的医院里，拿着挂号单等待。

我的身上涂满了药膏，浑身发烫。

我觉得我要死掉了，没有人会知道。就像没有人知道我在午夜的路边一个人呕吐一样。

我在家的时候穿长袖。我已经习惯了用两种状态生存。

睡觉的时候，我抓着我妈妈的手，我想我就算死去也还有妈妈在身边。

而你，在哪里？

你在地球的另一边和我说你有多忙。

或者，

你把你以为一切美好的东西告诉我。可我，还在与浑身上下那些突起的包作战。

想到这里，我就越想狠狠咬你一口。

咬下很深很深的齿印，

让你知道，我其实有多么沉重的心情。

而在过去，它们都被化做了甜言蜜语，一骨碌地被我吞下了。

现在，我把这些都说了出来。就像把我胃里翻腾的东西都吐了出来。

我写完这些又要若无其事地对着我的父母笑。我还能怎样？

我不该怪你。因为我一怪你，所有的人都会来怪我，包括我自己。

我那么卑微地逼迫自己活在“责任”里，

你，

又在哪里？

摆渡船的检票口，工作人员撩着裤管大口喝茶，很少有人坐摆渡，这些，已经让人习以为常了。我还是想念摆渡的年代。大门一开，人群争着挤到船头，吹风。纵然黄浦江的风景已经太熟悉，这样的“热闹”还是很有生活的味道。

好像最近的生活里总有些悲观的调子。给朋友的杂志写稿子，也写得有点冷色调。许是事情太多，压着自己热闹不起来，还要时常面对逻辑跳跃的领导同志，弄得我也很跳跃。

和凤凰卫视的一个主持人聊天，我告诉她，曾经大学里，我们这群新闻系的学生对于“凤凰”这个名字是多么地憧憬。她笑。其实重要的不是有没有挑战，而是挑战来的时候你到底要不要接受。

外滩的千人牵手迎奥运风景长廊，很有趣。